目前分類:記心之念 (16)

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連著二晚見著了妳。

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看著留下的你,我終於確定先走的,是幸福的

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怎麼覺得秋天又來了。

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一開了門,厚積的灰塵和霉味在空氣中漫延開來,這是間少了女主人照顧的屋子。

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公公的離世和當初媽媽的驟逝對我而言是很不相同的。公公畢竟是年紀大了,而且他的發展是漸進性的,有預告性的,我心理都有了準備,連他自己也有了準備,不像媽媽忽然就走了,倉促的只能被事實推著走,被逼著接受事實。


我曾認真的想過是否要在公公的告別式上應觀眾要求哭一下,畢竟我是唯一的媳婦兒,在場的都是熟識的叔伯阿姨們,不哭個二聲好像交待不過去,可如果我母親過世我都哭不出來,還有什麼能再叫我掉淚的呢?

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孩子們的爺爺還是沒能撐過父親節,在八月三日的凌晨平靜的離開我們。


正好也是一年前,他動了一個十幾個小時的大手術,近八十歲的老人家,他與疾病對抗的決心絕不輸給年輕小伙子,結果雖不能由人,但他很盡力了,他很努力保持樂觀積極的態度,他很努力要讓自己好起來,他很勇敢迎向未知的高劑量治療,甚至在他生命最後二週已明瞭病情無法控制時,他仍然試著自己推輪椅,試著要找到一點還可以活下去的證據。

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對於媽媽的想念有時候是一種味覺的記憶。尤其在這種傳統節日時,那味道特別鮮明。 

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年紀大了,過生日開始走療傷系風格。去年生日前失去了媽媽,而今年失去了什麼…


比較明顯的是失去了語言能力,開始寫的多而說的少。

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如果雲 是天空的呼吸 風是我 慌張的嘆息回憶是 愛的延續 只因為 你和我已經 不在一起當我們同在一起 在一起 在一起

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不知道為什麼男生都喜歡長髮女子,起碼我老公就深深著迷。

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又夢見媽媽了。在法國亞維農的一夜。

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昨天在HBO看到了AI人工智慧的後廿分鐘,記得好久以前看的時候對這部片並沒有特別的感覺,我本來就不是很喜歡科技類型的影片,但昨晚那廿分鐘卻讓我的心隱隱作痛,身份不同了吧!我想,我已經是個失去母親的小孩,所以感受特別深刻。

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2003年12月5日。這天晚上我做了一個很不好的夢。

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昨天醫生跟我們說明母親的病況,她的確是中風,不過是靜脈中風,跟一般的動脈血管中風不同,主要是腫瘤影響了血液的濃度,而濃度的改變造成了腦靜脈血管阻塞,醫生說用藥的黃金搶救時間是六小時,而我母親年初三開始出現狀況至今已經是第16天。

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我一直小心翼翼面對我的幸福,深怕自己一個不小心就會招來天妒,沒想到還是無法避免。 

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我承認我的腦袋瓜裡總是會冒出一些奇怪的想法。
 

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