做個好小孩真不容易。
坐要有坐相，站要有站相，見人要問好，弟弟要顧好，寫字不能潦草，計算要有想法。
別的小孩過個生日就可以得到NDS；自己每學期都考第一名最多也不過是杯思樂冰。
我今天看著老大上學的背影，心裡忽然冒出了這些句子來。
哎。
做個好媽媽也真不容易。
如果：
站隨便妳站，坐隨便妳坐，字有寫完就不錯，可樂儘量喝，電視節目儘量看，妳開心就好。
書包我幫妳收，實驗我幫妳做，被子我幫妳折，房間我幫妳清。
這樣，妳快樂我也快樂。
我送完老大上學後，自己回家的路上接著又冒出了這些念頭。
當壞人比較開心吧！
多髒的字眼都可以旁若無人的喊叫，見人不爽掄拳就打，逆向行駛人人都會自動閃邊。
做個好人要忍氣吞聲避免糾紛，據理力爭也要得理饒人，一點都不能任性。
「希特勒的母親是個可怕的人嗎？」茱蒂皮考克揣寫出為人母最心碎的絕望。
我不是怕我生出個希特勒，我只是看了這句話就好難過好難過。
看過一篇童話似寓言。
一個母親祈求神能讓她的孩兒人見人愛。
在這孩子成長的過程中，他的確是人見人愛，任何人都無法抗拒他的笑容，每個人都願意為他奉獻無悔，即使他犯錯也沒有人捨得責罰他，因為他是這麼的人見人愛啊！
於是他成了一個耍賴無情予取予求的大渾球。
然後神來到了臨終母親的病榻前，神問母親：還有什麼心願未了嗎？
心碎至極的母親說：我但願他不是個人見人愛的小孩。
我在還是個孩子的時候讀到這個故事，至今難忘。
任何一個母親都會許下這樣的心願吧！
不是要自己青春美麗，不是要孩子萬事亨達，那麼小小一個單純美好的心意，卻令她悔恨終生。
人生....很難吧。
還要對別人的人生負責。
那還是不要生小孩好了。
只要對自己負責就好。
不過話說回來，我也沒要我爹娘為我負責。
我又想太多了。
你們三個....自己的人生，自己看著辦。
飯自己扒，水自己倒，鞋自己穿，該教的規矩我都教了，萬一不幸變成爛人一個，千萬不要賴在我頭上。
我肯定會是全世界最難過的那一個。
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這個年，一切如舊。
傳統好像就是這麼一回事，一切都如舊。
我負責清潔打掃，奶奶準備了年夜飯，孩子們磕頭領壓歲錢，老爺買了鞭炮大鳴大放，送走了年獸迎了新年來。
年初二回嘉義家族團聚，讓孩子們由牆上的舊照找找我的青春模樣，他們都認得出來，我倒是頭一次覺得自己老得有證據可比對了。
南部的陽光溫暖，初三賴在阿公的菜園裡不想塞在車潮中，回到台北已是淩晨三時半。
過個年，好像每天都沒睡飽，從早吃到晚，很努力的吃，把減肥這件事放到二月中再開始。
過年嘛！開心就好。
《滿滿一桌子菜。》
《玩玩仙女棒。》
《初二要找阿公玩。》
《表姐快跟媽媽一樣高囉。》
《三個男生一起玩。》
《陽光好好。》
《每年都會來到這裡。》
《一大家子人，每年開開心心聚一次。》
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今年現場看新年煙火的人沒有往年多。
所以出乎意料地，在晚上十點半，我們沒遇到什麼阻礙地走到了市政廣場絕佳的位置。
還記得第一年牽著大寶站在市議會前看煙火；第二年人更是多的恐怖，手緊牽著大寶、二寶，小寶坐的推車得用抬的才能穿過人潮，好不容易才擠到國父紀念館裡，散場要回家時就更恐怖了，走的動線根本不是你能決定的，人潮往哪兒流你就得往哪兒走。
去年索性在自家頂樓將就點兒看，雖然很方便，但又少了點與世同歡的年味兒，今年想了想還是決定上街去熱鬧熱鬧。
也許是下了一天的雨的關係，街上人明顯較往年少很多，我們一路往市政府的舞台前進，邊走邊找適合看煙火的好位置。
不消一會兒就找到了好地點，席地而坐還可以看著對街大螢幕上的現場轉播。孩子們可在一旁空地跟著音樂嬉舞，老爺子中途還先去買些熱食熱飲給大伙兒暖身。
時間快得很，才聽阿妹出場，就到了倒數時刻。
時間快得很，去年在天台的煙火還記憶深刻，一年又過去了。
這一年不太容易，下一年也許也不太容易。
但還是要快樂喔！
祝福大家新年快樂，新的一年裡，每天都要讓自己開開心心的喔。
不知是否因為陳小薰要離開了，所以煙火也無心施放，個人認為去年的比較精采啦。
2008年的煙火
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蔡琴昨天在國際會議中心專程唱歌給郭老夫人聽。
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在街頭遇見了妳。
牽著單車回頭和坐在後座的兒子說話。
脂粉未施的妳笑得好開懷，我認出來了。
工作上有過幾次碰面，濃粧短裙強悍手腕高，見過妳的人總會留下深刻印象，職場上許多添油加醋的是非，茶餘飯後總是有閒人找我探詢。
不熟啊。真的不熟，不熟到在路邊偶遇時我打八百個賭妳認不出我來。
可是我認出妳來了，以我從未見過的面貌認出來了。素顏的妳比豔麗的妳更醒目。
在人群中一個母親的笑容，是那麼的美。
擁有了孩子，是人生裡多麼滿足的一件事啊。
我懂了妳要成為一個媽媽，卻不要成為誰的夫人的堅持。
媽媽是最幸福的，世上有誰能這麼全然地信賴妳，把生命都交給妳，妳笑跟著妳開心，妳哭跟著妳難過，天涯海角都跟著妳，只有躺在妳懷裡才能安心的睡著。
尤其是心酸時，世上哪兒有這麼好的解憂藥，什麼話都不用說，只要看著仰起的小臉兒，只要牽著暖暖的小手兒，心頭的烏雲全散開了。
媽媽是世上最幸福的角色。
給妳。
給每一個街頭遇見的妳。
母親節快樂。
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偷來的下午。
大寶有個校外參訪台北植物園，趁著婆婆在家的下午，又執行我的熱車計畫，開著老車跟著去。
明明就是直路一條，小蘭姐我也很有本事居然把台北市給繞了一圈才找到，真不愧是大路痴一號，那荒涼的路段路邊停車容易的很，停好了車就進去開始我的攝影練習。
我是沒打算陪大寶的，都說是學校活動有老師和其他家長跟著，這個偷來的下午我揹著家裡的舊相機出來玩看看。
植物園不收門票的，沒什麼人走起來也很舒服，有個導覽老師跟小朋友們很詳細地解說園裡的植物，難得可以這麼清閒跟著聽，長了不少知識呢。
回家因著常走的路有台工程車堵住，所以只好改道而行，卻因此萬般順利地停好車位，這樣的一個下午讓我心情好極了。
人生啊，不總是如此嗎？看起來是橫阻不順，百般為難，換個角度卻是海闊天空。
是啊！人生不總是如此嗎？我常常遇到，也愈來愈能欣賞橫逆美，而泰然處之了。
《不是我在說，一定要有那二個那麼醜的大水塔嗎？沒法子擋一下嗎？》
《豔紅西番蓮，是百香果的親戚。》
《這兒都是些常見的花種，比如非洲鳳仙。》
《顏色亮麗的三色蓳。》
《落葉也紅似楓。》
《不是蓮的季節，也還有二朵小蓮兒綻放著。》
《一堆攝影一哥帶著大砲對著五色鳥，機與技均不如人，能力就只到這邊了。》
《紅冠水雞，腳是很漂亮的黃綠色，氣定神閒地讓我拍呢。》
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來自遠又不遠的朋友的禮物。
遠是因為久別，不遠是因為重逢了。
歲月經過了許久，好像昨天還是一起坐在教室裡的兩個小女孩兒，今天都是大人了。
年前由南非回來時，送來了手工蛋捲和這茶，看包裝漂亮擱著一直捨不得喝，完全就是歐巴桑的行徑。
今天MSN來了句：食品有保存期限好嗎？
也對，美味品嚐要及時啊！
趁著二隻小牛兒午睡的片刻，歐巴桑變身成單身女郎的午茶時光，泡了這美麗的櫻花茶配著溫甜的紅豆餅，雖然只有短短的三十分鐘就被剛醒的牛兒打回原形，但我還是覺得這雨天裡的櫻花茶，好幸福啊。
我喜歡這隻小鼠兒，粉紅的耳朵襯著底紋，好應景啊 !
這是櫻花烘焙茶，頭一次喝烘焙茶。
茶包飽滿，茶色溫潤，除了茶香外還有些鹹味。
配著幸福紅豆餅，一個人的下午茶，嗯，幸福呢。
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覺得自己好幸福。雖然天氣不太好，事情也不太順，昨晚又是心事重重。
但三十好幾的年紀，可以蹲在家裡不用出去搶碗飯，三個小孩兒天天繞著轉啊轉，說是忙，忙裡又覺得好幸福。
抱著小男孩兒們聊書裡到底哪一隻動物最可愛，和他們一起拼圖玩紙牌，聽他們說著長大後要買什麼車來載我這個老媽媽。
昨天陪著大女兒一起解數學題目，拿著紙筆奮戰的我，就這麼回到了我的求學時光。
從來不覺得自己數學程度好，應該還蠻差的，但小學時也是代表全校去參加全市數學競試，還是全校唯二兩個通過競試複試的人。
國中從郊區轉學到都市學校的好班裡，名次一直在十名徘徊，國二那年暑假時，媽媽因為急性盲腸炎開了刀，忽然我的數學就在那時開了竅，我還記得那是三角函數的課程，開始全班都不會的題目只有我解得出來，如果有滿分的考卷一定是我的，數學老師一臉狐疑地看著我，優秀的同學開始把我排入威脅名單裡，而我自己也不知道為什麼，就是忽然全都看得懂了，就在媽媽開刀休養的那段時光裡。
時光啊！時光，有時頭也不回的往前走，有時又忽地讓我重頭再走一次。
拿著紙筆計算著數列的我，就這麼地，跟著我的女兒再重回一次那時在數字天地裡找到自信的我。
好幸福吧，我是。
雖然家事永遠都做不完，菜沒一頓煮得好，小孩總是病號連連，看起來就是個不太成功的主婦。
雖然總有一堆狗屁倒灶的事，還有自己三不五時闖了一堆狗屁倒灶的禍要收場。
雖然今天的陽光又沒了，心事也還繼續存在著，還愈存愈多。
但，我還是覺得好幸福啊。
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春天來了，連牛小崴都知道。
早上他起床後，很開心的說：爸比快點來看，外面開了好多花喔！快來看！
襯著藍天，小崴說的桃花精靈們，一朵朵的蹦出來了，有的盛開搖曳著，也還有好些花苞蘊釀著。
春天來了，花兒開了。等不到黎明，倒也讓我等到花開了。
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04年的南法，讓我徹底愛上草莓的滋味。
也許是當時氣氛太迷人，所以讓我愛上了以前不太吃的草莓，從那時起就再也無法抵擋草莓的魅力。
串珠公主既會做草莓蛋糕又會做草莓串珠，昨天來家裡作客時，串了這漾紅的草莓送我。
好可愛啊！過了草莓年紀的我還是很忍不住要輕聲讚嘆呢！
謝謝串珠公主的小草莓，在冬去春來的三月時，這真是好適合的小禮物啊。
草莓裡裝的不是草莓醬而是草莓口味的護唇膏喔！
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我也只不過說了一句：「如果我們家的Wii能直接上網就好了。」然後一切就毀了。
正在看報紙的老爺子回我說：「Notebook搬過去連上網就能用大電視看了啊。」。
不知死活的我接回：「可是Wii直接開不是比較方便嗎？」
難得休一天假的老爺停了三秒後說：「那…再試一次看能不能連上好了。」
我們家買的是日規版本，什麼功能都玩得很開心，唯獨上網功能一直連不出去。之前試了幾次都不了了之，就放著再也沒理會它了。
然後我開始做家事、陪小孩玩、簡單弄個午飯，就看著老爺忙進忙出臉愈垮愈長，一個小時過去了。
還是連不出去，而且還發現我的桌機出了別的問題。
又一個小時過去。
桌機好了，但這會兒全家的網路都連不出去了。
這很像要堵漏水，拿布條塞了一洞，一回頭多了好幾洞在冒水．．．
又一個小時過去。
我怯生生的問：「要不要我打個電話問x華電信？」
我知道男人什麼都不喜歡問別人的。
老爺隔了好久才悶著二聲回了我說：「打0800……」
後來就在二通客服電話之後，家中的一切才恢復正常。
老爺說：「是誰說要用Wii上網的？好不容易在家的一天當場就去掉了半天，什麼事都沒做。」
我…我…我也是誠惶誠恐啊…..
既然阿扁都說女人”花”了…那我自己承認女人是禍水好了….
至於我家的Wii到底能不能連上網，這事兒就當我沒提過吧。
《叫妳老媽罩子放亮點，別淨給我老爸找麻煩，聽清楚沒？》
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十二月是最想念的季節嗎？
前些天整理東西時，翻出十年前二大本的婚紗照，當時真是昏了頭才選那麼多組，現在看當初的相片，就有點像看那些大明星被挖出來的過氣造型一樣，好笑中又帶點懷念。
牽手十年，容易，也不容易。
雖然有小孩子後，我的二隻手都被小牛兒佔走了。
我只有二隻手，出門時，老大總是沒能牽到我的那一個。
那天，才發現她的手指已經好修長了...
時間轉啊轉的，我還是好喜歡牽牽手。
牽著手就覺得心靠在一起了。
時間轉啊轉的，我還是好喜歡牽牽你的手。
像十年前你牽著穿白紗的我，我們一起，說要一起。
說要快快樂樂在一起。
祝福，
現在牽著手的每一對。
在這最想念的十二月。
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秋天，適合爬山的季節。
有空時，就近找座山頭，領著三個小朋友爬去。
才三歲的小三，腳力肯定贏過不少成年人，四獸山、陽明山都難不了他。
小崴總和姐姐當開路先鋒，知識豐富的姐姐會告訴他又發現了什麼昆蟲蝴蝶、這些蟲子有什麼特性…說個不停。
孩子的爸拿著相機東拍西拍，負責看路指揮給方向。
我就牽著小三的手在後頭慢慢走。
其實，常常是小三牽著我走，整團裡總是氣喘吁吁的是我。
就這樣，小小的手牽著我，走著走著一回頭，剛休息的亭子已經在遙遠的那邊。
經過，不是太難，不會太難。
走著走著，時間就過去了，疲憊就過去了，就算是下場雨，雨也會有過去的時候。
淋濕的衣服也有吹乾的時候。
也許，會打個噴嚏會傷風感冒會腿酸無力。
但是，已經過去了。
會過去的。
本來應該是遊記的，又雜著心情，決定還是拆開來寫。
話很多，字愈寫愈少，難不成要轉性當省字一嫂嗎？
有些相片是我的愛機拍的，有些是老爺的愛姬拍的。
他最近有新歡了，難怪我會搞憂鬱。
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台北就是這麼濕冷。
但昨天我還穿著短袖Ｔ在復興的山上晃來晃去。
也不知是否是被老爺訓練到變強壯了，報到時，我看著全團的人都裹著厚薄不一的大外套，只有我一個人吊著二隻光溜溜的手臂，可是我真的不覺得有那麼冷，十九度應該還好吧。
終於還是晃回了台北，得換上長袖了。
今天帶著二個男孩在台北市走路，好醜的都市。
騎樓商家的雜物貨品堆得滿到車道上，鐵製的推車貨架看起來礙眼無比，偶爾瞥見巷弄裡古樸的舊紅磚瓦牆目光都捨不得移開，但也是殘破了，那些僅餘的不被珍視的美麗樓房。
就這麼走著走著，我想起了在普羅旺斯閒晃的時光。
就那麼短短幾天，二隻腳也是這樣走著走著，好舒服著，視覺和心都是。
還好尚未白髮蒼蒼，就能走一遭。
心又回到眼前，趕忙拉男孩們閃躲騎上人行道的機車，再賞擋在斑馬線上的賓士二個白眼。
穿過了一個銀白的櫥窗，腳步停了。
這就是耶誕節，我的男孩們。
再醜的都市，也還找得到美麗的角落。
得到釋放的心情就可以支撐我們手牽手，繼續往前尋找下一個美麗的風景。
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太陽終於出來了。
亂七八糟的世界，亂七八糟的天氣。
好險，太陽終於出來了。
我揮霍著無所事事者獨有的特權，帶著二個男孩到動物園去曬太陽。
就這樣了。
亂七八糟的世界
天氣快別再亂七八糟了。
我喜歡分明的四季
雖然
冬天讓我畏寒
夏天令我流汗
春天叫人妄想
秋天使人感傷
但我還是喜歡分明的四季
因為
秋天讓人涼爽
春天令人雀悅
夏天叫人開懷
冬天使人成長
在這不分明的世界
我想念著我的毛線衣。
好險陽光出來了
好險有陽光下的男孩
讓我忘憂笑開懷
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陰雨連綿的日子，令人格外抑鬱。
隨手抄了本定位在“熟女”的新女性雜誌翻閱，看到了幾個探討“妳敢不敢”的個案。
有人攜子離婚重嚐戀愛滋味，有人選擇了夢想而放棄自己三個小孩的監護權。
很多事情沒有對錯，只有選擇，但什麼是敢不敢？
台灣女不嫁的比例愈來愈高，我認識優秀的單身女伴十隻手指都不夠數，為什麼女生不想走入家庭，寧願孤身終老？是沒有遇到對的人？還是沒有心跨入另一個家庭？
也許創造一個家庭才是“敢”吧！
大家都不想動了，政治太亂誰當家都無所謂反正一樣糟；感情太不可靠結不結婚也無所謂今天開心就好。
嫁了人看到公婆要立正站好，姑嫂叔伯往來問候不可少，家務事從此再也不是媽媽的事，這種時候就格外懷念起在家當大小姐睡到自然醒的幸福日子。
可什麼是幸福？幸福有很多樣子。
幸福不是單一選項，它可以複數共生。
逗婆婆開心是一種幸福，梳女兒長長的頭髮是一種幸福，看兒子大口吃飯也是一種幸福。
這些幸福都是建立在別人身上嗎？我必須看著別人的幸福才是幸福嗎？
雜誌裡選擇離開的媽媽說：「我寧願告訴孩子們如何追求自我，也不要說我為了他們忍耐一輩子。」
好衝擊的一段話。是嗎？孩子們是如此耽誤了女性的未來？
我也正在忍耐嗎？
不是的，我在等待。
如果說有什麼忍耐的話，我想我在忍耐我暴躁的脾氣希望自己可以成熟點。
其它的時間裡，我應該在等待，等待我的寶貝們長大可以放心地飛翔。
在等待的過程裡，在我逐漸老去的變化裡，分享他們成長的過程成為最快樂的一件事。
而這份快樂，是我所有曾做過的事情中，最美好的感受。
我也是個不想動的人了吧，混世太濁，我只想要這一分鐘和下一分鐘的幸福。
離開需要勇氣，留下也需要勇氣。
外面的世界很精采。嗎？
每個人都要對自己的選擇負責，然後安心接受。
所以什麼是敢不敢？
離四十不遠的我，一點也不敢。
誰推薦這篇文章：
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我漸漸相信善惡到頭終有報。
這話說得重了些，但差不多意思到了。這是頭懶豬的無病呻吟，也不知是否是添購了愛奴吸塵器後體力大增，還是小孩都大了讓我費神比費力多，我的重量開始加速上升，隨便喝口水都會胖些，而連餓三天磅秤的指針卻一動也不動。
看著花蓮行拍出來的相片，張張都有著雙下巴和腫臉龐，我知道再這樣下去我會更自暴自棄然後變成一個真正的恐龍歐巴桑，所以終於下定決心要找回失去N年的小蠻腰。
說是下定決心算盤倒也打得精，陪老爸去吳哥旅費都花了怎麼能忌口呢？餐餐吃到飽飽飽，絕對要撈個夠本還要把愛麗兒賠本的份給吃回來；接著又是堂妹的婚宴，開玩笑百里迢迢開車南下當然也要吃個痛快，而且那天的菜色還真不賴；諸如此類的事件不斷地發生，所以這戒吃的決心說下其實也等於沒下。
我太清楚關於不吃這件事對我實在是難上加難，路已走到了盡頭，難道我一生就要活在當一個胖太太的恐懼裡？
只有最後一招了。
既然不能少吃只有多運動了。這就是我遲遲不願面對的真相。
從小就不愛運動，上體育課跟要我的命一樣，跑個四百公尺全班都幫我加油；考排球發球，補考到最後，老師說妳發過二球我就算妳過；玩躲避球就退到內場邊求敵軍賜死來個痛快；唯一跑過一次大隊接力是班上的女生就這麼幾個，非得把我算進去，那種接到棒子卻愈跑愈落後的感覺真不好受。
我很討厭運動，很討厭體育課，我不是那種會躲在樹底下聊天的女生，我是那種雙腳併攏屁股翹得老高手怎麼都摸不到地，體育很差又無能為力的女生。
所以這是一種報應，上半生拼命逃躲的，這會兒來索求了。
我開始每天帶二個男孩去運動，風雨無阻，反正老娘什麼沒有就是有時間，與其這時間拿來跟小孩嘔氣，不如拿來追求老娘的青春美麗。
拼了一個月，沒什麼成效，沮喪中又不免心驚膽跳，運動成這樣都還減不下來，那要是沒運動還得了，所以我還是乖乖地每天去報到。
唸書時是一個星期一堂體育課吧，沒想到現在居然天天都得上，還沒有周末例假日，這是一種報應嗎？如果這樣會讓我瘦一點兒(好啦，我承認不只一點兒)，那我也得認了。
<<�我當年怎麼那麼神勇，挺著大肚子，推著牛皮崴陪愛麗兒去學直排輪？>>
<<�當年的牛皮崴。>>
<<�換姐姐陪你練囉。>>
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那個人問我『哈利波特』好不好看。
百年難得上一次電影院的我，趁著外甥女來訪，帶著幾個少女去看『哈利波特－鳳凰會的密令』。
老實說，一開場那陰暗西式霸凌青少年的頹廢讓我很適應不良。
長大的哈利更讓我全程都都坐立難安。
這不應該是個童話嗎？我以為。
我以為這是個關於魔法巫師的童話故事。
隨著哈利長大成為青少年後，那些社會化的符號都出現了，迂腐專制的校長，昏庸的當局，憤怒造反的學生…，怎麼形容我的感覺，都太…現代了。
我又回頭看了第一集『神秘魔法石』的DVD，我好懷念那時的小哈利。
那個小哈利，我會想拍拍他的肩膀告訴他：你一定可以打敗佛地魔的。
這個哈利，我會站得離他一尺遠，然後再也不知如何靠近了。
我這個想要逃到魔法世界尋找安慰的中年人徹底幻滅。
長大一定要這樣嗎？Too true to be untrue。
我忽然覺得還是去看終極警探的老布好了，他也總是一個人孤單無援地對抗壞蛋們然後拯救世界，雖然覺得太扯了，但不會覺得好傷心。
莫怪乎我對宮崎駿的『魔女宅急便』念念難忘。
童話故事裡頭，一點點的挫折，一點點的傷心，一點點的黑夜，就好了，別這樣無窮無盡撲天漫地蓋過頭來，還不斷預告恐懼尚未結束，是要讓人怎樣活下去。
是我對號入座把人家當成童書，其實這是個科幻小說，專業的書店這麼說。
我不知道孩子們怎麼看待這樣一個故事，已經長大的大人又是怎麼看的，但無論如何，一廂情願的我太傷心了。
人世間已經這麼不美好了，還要看一群有夢的青少年受腐世的摧殘壓迫，而這腐世就是我們這堆大人統治的世界，一切都這麼明顯啊！
所以我要告訴那個人，還是陪女兒看看『睡美人』之類的卡通就好了，那裡面了不起的壞人也不過就是耍耍心眼的後母而已，而且那些壞人都會自動分解。通往結局的道路上，受難者依然充滿希望的前進，世界也許不太美好，但起碼不會殘酷的那麼眼熟。
在此願南韓人質能平安釋放，願世界永無爭戰，願人能永保純真良善的赤子之心。
那個人回家後說：問我電影好不好看的那個人是誰？
我：是你啊！不然你以為是誰？
那個人：我有嗎？
我：有啊！那天看完回來你就問我了啊！
那個人：喔... 妳知道的，通常別人去看了電影都會問二句這種...社交話的。
大老闆們話不要隨便說說，我永遠記得當初工作集團內的超超高層隨口說了一句他在機上聽到的西洋歌詞，我們、廣告公司、媒體公司上天下海找得翻天覆地，只為了他的某個驚鴻一瞥。
那段伴君如伴虎的日子想想還蠻有趣的，畢竟這樣的機緣也是不容易。
雖然我只是虎旁雜草堆中的一隻小小小小的小螻蟻。
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難怪詩裡描繪做針黹活兒的婦女都是溫婉賢淑的慈母樣。
當我也拿起魚線瞇起小眼盯著珠珠的小洞鑽線時，摒氣凝神全副的心力都拿來對付那小小的針洞，殺氣當場對折再對折。
難怪女兒說我在串珠珠時特別溫柔。
這些是受串珠公主影響，自己玩了一陣子的習作。
一開始只會做這種小狗，後來做了小提包，開始自己胡亂做，改改配色，也試著自己串了項鍊和手環。
真的是不簡單，好一點的水晶材料不便宜，小小一隻狗兒也要近百顆珠珠，一個不留神串錯了珠兒又要拆線重改；小孩跑來跑去揮手要他們走開時打翻了一盤子珠珠，真是不知道要怪誰。
而且很傷眼力，常常一個小時下來我就眼花手軟。
不過，我還是樂此不疲了。
小小的作品好可愛，不花太多時間就能讓我感覺自己比較像個才女，而不只是一個黃臉婆。
雖然我是個學藝不精的才女，拿手的就這麼一隻狗和一個小小包。
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